Aš blogai.
Taigi aš turėjau laiko galvoti. Atminkite, kad man buvo sunku tinkamai suformuoti mintis, dėka smegenų rūko, kuris daro įtaką mano dėmesiui ir sugebėjimui galvoti apie išvadą … O, žiūrėk! Lapai ant medžių sode keičiasi. Eidamas į vaisių ir daržovių parduotuvę turėčiau nusipirkti paskutines slyvas ir kepti slyvų pyragą. Tai būtų Delici … Ar mandarinai dar sezono metu? Oi, šuniukas!
Šiaip ar taip, grįžkite prie bandymo sutelkti dėmesį į tai, apie ką aš atsitiktinai ir nepatogiai galvojau.
Paskutinę dieną ATTD Amsterdame, aš susierzinau su labai keistu skausmo paūmėjimu, kuris reiškė, kad vos galėjau judėti. Aš sudėjau du ir du, sugalvojau neteisingą atsakymą ir nusprendžiau, kad tai buvo artrito dėka, ir praleidau dieną prieš tai, kai mano skrydis desperatiškai bandė jį miegoti, todėl man būtų gerai naršyti Schipholo oro uostą ir grįžti namo. Aš padariau jį namo, bet ne be pagalbos vežimėlyje kiekviename oro uoste ir patiriant skausmą visą ilgą kelionę namo.
Pasirodo, tai nebuvo artritas. Tai taip pat nebuvo diabetas, tačiau tai nesutrukdė man bandyti sujungti neegzistuojančius taškus.
Dieną prieš paralyžiuojantį skausmo paūmėjimą aš prabudau 3 valandą ryto su savo „Dex“ aliarmu. Aš buvau žemas. Labai žemas. Penkias valandas. Žinote, vienas iš tų žemumų, kuris tiesiog nenusileis. Vienas iš tų žemumų, kuris paprasčiausiai nereaguos į didžiulį gliukozės kiekį. Aš baigiau mesti po jėgos, maitindamas sau medūzas ir gurkšnodamas sultis iš mikroautobuso, o tai buvo tiesiog miela. (Ir taip – supratau, kad po fakto turiu šiek tiek įkvepiamo gliukagono … bet esant žemam rūkui, pamiršau, nes aš tiesiog bandžiau likti gyvas su cukrumi.)
Žinoma, aš buvau išsekęs, kai pagaliau grįžau į diapazoną ir jaučiau, kad mane nukentėjo sunkvežimis. Bet tikrai, aš atsikėliau ir pasiutęs dieną konferencijų centre, susitikimuose, kalbėdamasis ir bandydamas pasirodyti funkcionalus, kai jaučiausi absoliučiai sudužęs.
Kitą dieną, kai prabudau negalėdamas judėti, nes man skaudėjo, maniau, kad galbūt tai įvyko dėl per daug, kai dieną prieš tai, kai turėjau pasiimti rytą, kad atsigaučiau po hipo ir dėl su juo atsiradusio išsekimo. Bet, žinoma, aš to nepadariau. Nes kada aš kada nors leidau laiką dėl diabeto? Vieną kartą parke, kuriam reikėjo paramediko dėmesio, turėjau vakaro juodaodį hipo, ir aš buvau darbe prie savo stalo iki kitos dienos 8.30 val. Nes kodėl aš nebūčiau? Mano keistas ir nelogiškas požiūris yra tas, kad jei turėčiau leisti laiką atsigauti kiekvieną kartą, kai diabetas nežaidžia gražiai, aš kiekvieną savaitę praleisčiau valandas. Niekas tam neturi laiko. Bent jau aš tikrai ne.
Ir kaip labai sujaukė tas mąstymas. Aš tai suprantu. Ir aš žinau, ką sakau draugams su diabetu: „Skirkite laiko ir leisk savo kūnui pailsėti“ Aš pasakysiu. „Jums tiesiog buvo padarytas gana gėdingas smūgis jūsų kūnui ir protui. Nepersistenkite “ Aš jiems priminsiu.
O ką jie daro? Jie ne ilsėtis. Jie neklauso savo kūno. Jie per daug. Tai mes darome.
Tai sujaukta ir mes tai darome, net jei žinome geriau. Žinoma, mes žinome geriau: nes mes teikiame gerų patarimų kitiems. Bet mes darome tą juokingą dalyką, kai, mūsų manymu, atsparumas yra stiprybė, kai iš tikrųjų atsparumas klausytų, ko reikia mūsų kūnui, ir tada tai darant. Mes ignoruojame simptomus ir suteikiame sau įsivaizduojamų auksinių žvaigždžių, kad „stumitume“.
Prireikė šiek tiek keisto viruso, kuris tiesiogine prasme kliudė man vaikščioti, kad praleistų laiką nuo darbo. Miegoti 20 valandų per dieną buvo viskas, ką galėjau suvaldyti. Bet žinai ką? Aš turėjau miegoti 20 valandų kitą dieną po penkių valandų žemiausio lygio, kad atsigaučiau, bet, žinoma, aš to nepadariau.
Kas aš bandau padaryti įspūdį kareiviu, tarsi nėra nieko blogo? Ką aš bandau įrodyti? Ar manau, kad mes gauname papildomų taškų į kai kuriuos keistus „Hunger Games“ iššūkius? Ar aš nerimauju, ką kiti pagalvos apie mane, jei sakysiu: „Man reikia šiek tiek sustoti“? Ar bijau atrodyti silpnas? Tingus? Arba aš-po dvidešimt septynerių metų-bandau susitvarkyti su „diabetu nekeičia nieko“ Viskas?
Dabar grįžau namo jau dvi savaites ir tikrai grįžau prie įprasto programavimo dabar. Sekmadienį galėjau pakankamai ilgai atsistoti, kad kepčiau pyragą. Tai buvo laimėjimas. Aš taip pat galėjau nueiti į mūsų vietinę kavinę-per penkių minučių pėsčiomis-, tačiau reikėjo keltuvo namo. Lėtai, bet tikrai geriau.
Aš nespaudžiu savęs – iš dalies todėl, kad negaliu, bet ir todėl, kad atsisakau, ir tai yra kažkas, kas man labai keista. Aš šią savaitę esu namuose, užuot skraidęs į Bankoką kalbėti IDF kongrese – pirmą kartą aš kada nors atšaukiau darbo kelionę. Paprastai aš stumiu. Paprastai aš jį čiulpiu ir apsimetu, kad viskas gerai. Kadangi aš gėriau „cukriniu diabetu-won’t-stop-me“ kool pagalbą, kai vietoj to aš turėjau pripažinti, kad sustoti nėra gėdos. Turiu būti geresnis ir geriau tai padaryti. Ir klausykite patarimų, kuriuos duočiau visiems kitiems. Leidimas skirti laiko diabetui.
Šis įrašas skirtas mano mielam draugui ir #Dedoc ° kolega Jeanui, kuris taip pat nežino, kada sustoti. Tegul tai yra priminimas, kad numečiau „Kool Aid“!
