Yra įvairių tipų perdegimas. Diabeto perdegimas, gynimo perdegimas ir tiesiog paprastas gyvenimo perdegimas.
Diabeto perdegimas sukelia savo bjaurią galvą daugeliui iš mūsų, gyvenančių su šia liga – kartais pradedant nuo diabeto kančios prieš statydami ir statant.
Advokatūros perdegimas atrodo neišvengiamas, tuo labiau diskutuoju apie tai su advokatų draugais. Gyvenimas su, dirbant, palaikant kitus su diabetu tampa daug. Per daug. Tiek daug.
Ir atrodo, kad „Life Burnout“ yra neišvengiamas greito, niekada nepareikšto kvėpavimo, visada keičiamo gyvenimo, kurį gyvename.
Kai trys susiduria, tai yra trigubas grėsmės perdegimas. Sveiki atvykę į mano.
Baltasis diabeto perdegimo triukšmas – visada ten – lėtai, bet užtikrintai sustiprėjo. Tai buvo smulkmenos – aš reguliariai pamiršau boliusą, kai valgiau. Ne iš karto keičiant CGM jutiklius, kai vienas nukrito. Nepaisydamas tolesnių diabeto paskyrimų, kuriuos man reikėjo atlikti, rengiamu vizitu, kurį man reikėjo suplanuoti, atsargų atsargas, kurias man reikėjo padaryti, kad įsitikinčiau, jog nieko neišbėgau.
Aš kurį laiką leidžiuosi į advokacijos perdegimo kraštus ir buvau pasinėrusi į tai anksčiau šiais metais, kai buvo susiję su sudėtingumu, kuris, kai aš pasiūliau savo pagalbą ir palaikymą kai kuriuose savanorių visuomenės gynime, Australijoje.
Ir gyvenimo perdegimas staiga atsirado išsekimo pavidalu, tačiau nesugebėjimas patikimai miegoti ir smegenų rūkas, kurį paaiškinau kaip perimenopauzės simptomą. Išskyrus tai buvo daugiau. Tai buvo keturios po pietų, prieš tai supratęs, kad visą dieną nevalgysiu daikto. Ir neprisimenu, ar būčiau prausdamasis į dušą, ar tai, kiek dienų praėjo nuo tada, kai paskutinį kartą plaudavau plaukus. Tai buvo letargija, kuri mane visą dieną glostė.
Aš sutelkiau dėmesį į konferencijos planus JAV, o po kelių dienų darbe einant būstinėje, žinodama, kad tai bus užimtas ir nuostabus laikas, su daugybe įdomių darbų. Aš galėčiau tai padaryti. Ir aš padariau. Konferencija buvo puiki. Diabeto gynėjai ten spindėjo taip ryškiai. Ir kiekvienas susitikimas sulaukė didžiulės sėkmės.
Šypsokis. Kvėpavimas. Šypsokis. Kvėpuoti.
Kol negalėjau. Ta akimirka praėjusią savaitę užklupo toną plytų.
Dieną praleidau biure, kurį dievinu, kalbėdamas su neįtikėtinais žmonėmis, atliekančiais tiek daug darbo. Kasdien mane įkvepia žmonės, su kuriais dirbu, ir tiek daug mokosi. Buvo planuojama, kad ateityje bus įdomių dalykų, ir aš sėdėjau posėdžių salėje, kurią buvau pasistatęs tą dieną, jausdamasis patenkintas ir patenkintas. Padaryta darbo diena, aš susipakavau ir išėjau į gatvę.
Ir tada, blykstė, akimirksniu. Staiga man buvo toks intensyvus slėgis ir aplink mane buvo toks intensyvus ir aš jaučiau, kad mano krūtinė suvaržo. Aš stengiausi kvėpuoti, o mano regėjimas neryškėjo. Staiga atrodė, kad garsai Niujorko gatvėse sklinda iš betono, prislopintų ir sumuštų, o tuo pačiu metu pradurta. Ryški saulės šviesa apžiūrėjo aplink mane, privertė mane apsaugoti akis nuo akinimo.
„Kvėpuok. Kvėpuok “. Jaučiau kylančią baimę to, ką žinau, kad tai panikos priepuolis, ir žinojau, kad man reikia saugiai jį išvažiuoti. ‘Focus. Fokusavimas. ‘ Aš ieškojau kažko, ko galėčiau išlaikyti. Ten jis buvo mažas šuo, sėdintis ramiai, žvelgdamas į savo žmogų, sėdintį prie lauko kavinės, gerdamas ledinę arbatą. Aš stovėjau ten, šiek tiek apsikabinau, rankos apvyniojo save, stebėdama šį mažą šunį, sėdintį dar. Aš pradėjau skaičiuoti nuo 50, iki 34 metų, kol šuo judėjo, šokinėdamas ant jo užpakalinių žaidimų ir ilsėdamasis priekinėmis letomis ant žmogaus kelio.
Tai buvo, nors visi pastaruosius kelis mėnesius sutapo. Bandžiau mažais būdais tai sustabdyti. Aš apribojau savo laiką internete, nuvedžiau daugiau terminų ir paskyrų, kurios siekė nieko nedaryti, o tik ginčytis ir uždegti. Aš pasveikinau ramybę, kuri nusileido, kai mano „Twitter“ kanale nebuvo žmonių, šaukiančių apie maisto pasirinkimą, ir kai mano „Instagram“ kanalas man parodė tik mano artimiausių ir brangiausių vaizdus. Aš sutelkiau savo pastangas už darbo gynimą, kad padėčiau patekti į pagalbą, ypač padėjėjams. Aš įsitraukiau į savo darbą, nes tai leido man susikaupti ir švęsti kitų darbus. Aš sujungiau #dedoc ° balsus ir kitą gynimą, kad išlaikyčiau savo nuo dėmesio. Maniau, kad šie dalykai suveikė.
Bet tą akimirką Žemutinio Manhatano gatvėse šie bandymai nebuvo svarbūs ar nepadėjo. „Bet praėjusią savaitę jums atrodė gerai” Sakiau draugą, su kuriuo praleidau laiką ADA keliomis dienomis anksčiau. Aš buvau. Aš buvau. Galvojau apie tai, kaip aš pasirodau kitiems. – Kartais tai yra per daug. Šiuo metu tai yra per daug. Amžinai … tai per daug “.
Jaučiau, kaip pakilo mano heartrate. Ir suprato, kad tai vyko nuolat. Tai įvyko po pirmųjų sunkumų atliekant „Žaliųjų“ gynimo darbus ir bet kuriuo metu man teko susidurti su to streso šaltiniu. Kartais „susidūręs“ reiškė komentarą apie „LinkedIn“ įrašą. Kartais tai reiškė šiek tiek nemalonią tiesioginę žinią arba, dar blogiau, pastabas, kurios man kilo per kitus. Supratau, kad tai įvyko kiekvieną kartą, kai „Twitter“ yra šiek tiek niūrumo ar kitokio. Tai atsitiko, jei bet kuriuo metu aplink mane kilo konfrontacija, net kai aš nedalyvavau. Visur, kur mačiau, kad konfliktas pakako, kad pradėčiau reaguoti į nerimą.
„Man viskas gerai“, Aš pasakiau savo draugui. Ir tada, „Tai jaučiasi per daug“. Jaučiau, kad save, protą ir erdvę aplink mane susmulkinau į milijoną aštrių, trapių kūrinių. Ir pajuto, kaip mano oda supjaustyta kiekvienam iš tų skiautelių.
Tai perdegimas. Tai jaučiasi. Ir kartu su ja yra nerimas ir stresas bei priblokštas. Mes visi tam tikru laipsniu gauname. Diabetas apsunkina. Diabeto gynimas dar labiau sudeda. „Jet Lag“ nepadeda. Be to, dėl viso to yra perimenopauzė. Kulminacija yra trapumas, kuris mane šiek tiek gąsdina ir palieka mane pažeidžiamą. “Bet tau atrodė gerai … Mano draugas pasakė. Ir aš buvau. Kol perdegimas perėmė. Ir tada aš nebebuvau.
